Ở đó, trời ạ, có một nàng đôi mắt như hút hồn người ta. Mỗi khi phát biểu, cứ nhìn vào đôi mắt nàng là tự dưng bao nhiêu kiến thức cóp nhặt được trên đời, cứ thế tôi tuôn như cháo chảy. Anh em đồng chí vỗ tay rầm rầm. Còn các nàng bên chi đoàn kết nghĩa thì xầm xì với nhau, nhìn tôi lác mắt...
Ở đời, phàm khi đã nổi tiếng, người ta hay muốn ăn mặc khác người đi để càng nổi tiếng nữa. Ngày vào bộ đội, tôi có mang theo mấy bộ quần áo thanh niên thị trấn, cũng “hầm hố”, sành điệu ra phết... Tuy vậy trong doanh trại, tôi cứ quân phong, quân kỷ như thường, còn ngày nghỉ đi giao lưu, đơn vị thì xa, thủ trưởng cũng xa, tôi lại thắng bộ cánh sành điệu ấy vào cho ra cái con người nổi tiếng. Nhưng là hạ sĩ quan, theo điều lệnh thì khi ra ngoài doanh trại không được mặc thường phục. Cánh vệ binh anh nào, anh nấy mặt lạnh như tiền, họa có mọc cánh mới qua được vọng gác nếu diện những bộ đồ sành điệu ấy. Nhưng vốn thông minh, tôi nghĩ ngay ra diệu kế. Chủ nhật ấy, tôi gói bộ quần áo thường phục lại, giấu trong người, hiên ngang đi qua cổng gác. Đến nhà bà cụ quen biết gần đó, tôi cởi quân phục gửi lại, thắng bộ thường phục vào. Vuốt lại tóc tai, soi gương chỉnh đốn nụ cười, tôi tiến thẳng tới nhà cô nàng có đôi mắt hút hồn nọ.
Thấy tôi, mắt nàng sáng rực lên:
- Trời đất! Anh là bộ đội mà sao ăn mặc lạ hoắc vậy?
- Ô hô! Em ơi là em! Thế kỷ 21 rồi mà em cổ hủ quá đi mất. Người lính ra ngoài doanh trại cũng phải ăn mặc cho hiện đại mới hợp trào lưu chứ (!)
Thói thường, khi trái tim bị tình yêu đốt cho cháy sáng thì con mắt người ta lại trở nên mù lòa. Tôi dùng cái diệu kế ấy được khoảng 3 hay 4 chủ nhật gì đó. Một chiều, sau buổi đi chơi, tôi vui vẻ trở về, vừa tới cổng nhà tôi gửi quân phục đã thấy bà cụ chạy ra cổng, mếu máo:
- Chết rồi con ơi!
Nhìn mặt mũi bà cụ trong cơn hoảng hốt, tôi luống cuống:
- Sao vậy hở bà?
- Bà cụ sụt sịt-Lúc sáng con gửi quần áo lại, thấy đất đai bám nhiều quá, nghĩ các con tập tành vất vả, chẳng có thì giờ giặt giũ, bà sai các cháu đưa ra giặt sạch sẽ, phơi phóng. Chẳng ngờ, bọn trộm vào khoắng mất...
Đến nước này thì sành điệu đâu chẳng thấy, nhưng cái chết với tôi thì hiển hiện thật rõ! Mỗi năm được phát hai bộ quân phục, bị mất một rồi, khi giặt giũ lấy gì mà mặc? Ruột gan tôi lộn tùng phèo. Vào cổng, không có quân phục, ắt cánh vệ binh sẽ gọi đại đội trưởng ra nhận người thì lộ hết cả. Đã nói vốn thông minh, tôi liền nghĩ ngay ra diệu kế nữa. Chả là bức tường bao quanh doanh trại có một quãng khuất nẻo, phía trong là khu chuồng lợn. Đoạn ấy vắng vẻ, cánh vệ binh chắc chẳng đến đó làm gì. “Tam thập lục kế”, đột nhập chỗ đó là thượng sách.
Đến nơi, quan sát một lúc, thấy xung quanh vắng hoe vắng hoắt, chỉ nghe tiếng lợn kêu eng éc phía trong tường, tôi đu người lên, rồi a lê hấp, lấy đà nhảy qua hàng rào thép gai giăng phía trên. Nghe đau nhói nơi đầu gối, rồi tôi ngã đánh uỵch vào bên trong, ngay cạnh chuồng lợn.
Đang loay hoay trong cái đống màu nâu nâu mà mùi thì chẳng thơm tho gì, tôi đã nghe xung quanh tiếng chân người chạy rình rịch, tiếng súng đạn lách cách và tiếng hô đanh thép: “Có kẻ đột nhập!”. Lồm cồm bò dậy, thấy tiểu đội vệ binh súng ống đầy người đang vây quanh. Tôi vừa ngẩng đầu lên, cánh vệ binh ớ cả lên: “A! Thì ra tay Ngưu Đại đội 3! Người nổi tiếng đấy!”. Trung úy trực ban chỉ tay xuống đôi chân tôi đang run, hất hàm hỏi:
- Cái gì thế kia?
Tôi cúi xuống nhìn. Thì ra sau cú nhảy, hai ống quần sành điệu của tôi bị rách toạc. Hai cái đầu gối tròn xoe thò ra khỏi chỗ rách như hai con mắt lồi thô lố. Tôi lập cập trả lời:
- Báo... báo cáo... là... là cái... đầu gối ạ!
- Rõ là cái đầu gối rồi!-Trung úy phì cười-Nào, để tớ xem nào!
Anh vừa nói, vừa cúi xuống vạch chỗ rách của hai ống quần ra. Bỗng anh đứng phắt dậy, khoát tay:
- Nguy rồi! Đầu gối cậu bị dây thép gai cào rách toạc, máu chảy đỏ lòm cả đây này. Vụ này tớ sẽ báo cáo tiểu đoàn xử sau. Tiểu đội trưởng vệ binh đâu, đưa cậu ta lên quân y, nhờ họ tiêm cho một mũi chống uốn ván. Dây thép gai rỉ sét thế, đâm vào thịt là dễ bị uốn ván như chơi. Không tiêm kịp thời, lỡ phát bệnh thì nguy hiểm lắm!
... Tất nhiên sau vụ đó, tôi càng thêm “nổi tiếng” vì bị kỷ luật một lúc ba “tội danh”: Mặc thường phục ra ngoài doanh trại, làm mất quân phục và làm “kẻ đột nhập” chuồng lợn... bất đắc dĩ. Sau vụ đó, tôi vô cùng thấm thía và hết sức ăn năn. Hôm nọ được phép đi chơi ngày chủ nhật, tôi lại đến với nàng có đôi mắt xanh “ngày xưa” ấy. Tất nhiên, tôi chững chạc trong bộ quân phục, quân hàm, quân hiệu sáng ngời. Chẳng hiểu sao, ngồi bên tôi, nàng cứ đưa bàn tay mềm như nắng xoa xoa cái đầu gối của tôi đã lên da non, vừa ỏn ẻn cười, vừa nũng nịu:
- Anh ơi! Anh mặc quân phục thế này em thấy vừa khỏe, vừa đẹp trai lồng lộng, ăn đứt mấy bộ áo quần sành điệu “ngày xưa” đấy!
Ai được khen mà chả sướng. Nhưng khi nghe nàng nói câu đó, tôi bỗng chột dạ, giật mình...!
Truyện vui của HÀ ĐAN